&&&&&&&&&&&&*&&&&&&&&&&&
*************************
Все с
детства знают, что то-то и
то-то невозможно. Но всегда
находится невежда, который
этого не знает. Он-то и
делает открытие. ...Сила
воображения важнее знаний.
-Альберт Эйнштейн-
*************************
- Почему
кандидатские диссертации
лучше докторских?
- Да потому что докторские
пишут кандидаты, а
кандидатские - доктора.
*************************
ДИССЕРТАЦИЯ - пространное
заявление на предмет увеличения зарплаты.
*************************
Зарегистрирован невиданный
ранее взлет научной мысли.
- Взлетев, она с рёвом
скрылась за границей...
*************************
Сидит,
значит, заяц на пеньке, и
что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? -
Курсовую. - О чем? - О том,
как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц
опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? -
Диплом! О том, как зайцы
волков едят...
- Ты что, с
ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу
кое-что...
Следующая картина: заяц
пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!...
О том, как зайцы медведей
едят.
- Да где такое видано?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера,
гора лисьих, волчьих,
медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость,
лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько
тема работы, насколько то,
кто твой руководитель!
*************************
Любой
поиск научной информации в интернете выведет,
как минимум, на один порнографический сайт.
*************************
В детстве
Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
*************************
Ученые
скрестили кролика и собаку
Павлова. Не дай вам Бог
войти в клетку и включить
свет...!
*************************
По
гранту от МинОбороны
специально для
границы учёные скрестили
с кроликом сторожевую
овчарку. Теперь учёный пёс
не только догоняет
нарушителя, но
сам его и
наказывает...
*************************
Новейшие
исследования российских учёных, проведённые по
гранту гильдии рекламодателей, показали, что
большинство людей готовы принять на веру любую
ахинею, написанную после слов: "Новейшие
исследования учёных показали...".
*************************
Как
удалось выяснить шотландским
ученым, озеро Лox Несс
названо не в честь
неведомого чудовища, а в
честь первого учёного,
который в это чудище поверил.
*************************
- Чем
отличается ученый совет от
умного совета?
- Умному совету нужно
следовать, а ученый следует
посещать.
*************************
Люди, которые, не имея
своего ума, умеют ценить
чужой, часто поступают умнее
умных, лишенных этого умения.
- В. Ключевский -
*************************
В
Институте Прикладной Физики
РАН теоретически доказано,
что литр водки, разлитый по
полу, занимает площадь равную
одному квадратному метру и
фактически представляет
собой квадратный литр.
Провести практические опыты
у ученых пока-что рука
не поднимается.
*************************
Однажды Дмитрию Ивановичу
Менделееву приснилась
таблица выигрышных номеров
лотереи.
Он встал и записал её. Но
получилась какая-то фигня.
-
Говорят, что еще раньше то
же самое приснилось
А.С.Пушкину.
Но он вообще ничего не понял...
*************************
Однажды под вечер
Д.И. Менделеев открыл
40-градусную водку.
Немного погодя он открыл
20-градусный портвейн. И
только утром он открыл
также то, что
смешивать их нельзя.
*************************
Служил
как-то шотландский дворянин McAren у Петра I.
Участвовал в Полтавской битве. А потом водку
пить стал, промотался по пьяной лавочке, да на
Украине и остался...
Вот какие предки были у известного советского
педагога А.Макаренко!
*************************
Соли
фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой -
селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а
гафниевой???
*************************
«Ниасилил»,
«аффтар жжот нипадеццки!», «я плакалъ», «фтопку!»,
«ржунимагу», «в Бобруйск!», - нормальные, вроде,
комменты?!!
Да, - но это же отзывы
проффессуры на мою кандидатскую...!!!
*************************
Умные
математики до сих пор верят, что пересечение
двух плоских шуток дает одну тонкую.
*************************
Путь
наименьшего сопротивления - самый верный.
Миллиарды электронов не могут ошибаться!
*************************
Математик
жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
*************************
- Как
появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
*************************
Говорят, что когда
Аристотель придумал логику,
он на радостях устроил пир и
велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не
любят.
*************************
Шефская
помощь науки селу. Бригадир:
- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни
извлекать!
*************************
День
рождения известного профессора. Аспирант
приносит ему в подарок унитаз и вручает с
пожеланиями дальнейших успехов в научном
творчестве.
В ответ на удивлённый взгляд профессора он
поясняет:
- А помните, Вы сами как-то говорили, что для
дальнейшего продвижения науки непременно
требуется новый толчок?
*************************
Сантехник
чинит унитаз на дому у профессора. Поработал
полчаса, наладил он всё и говорит: - С вас сто
долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, видный учёный, член-корр.
Академии Наук - и то я не получаю за полчаса
работы сто долларов!
- Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я
был профессором я тоже столько не получал!...
*************************
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с
направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению
его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит
и убегать бесполезно.
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ,
масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас
обожрётся!!!
*************************
На тело,
погруженное в 40-градусную жидкость, не
действуют никакие законы.
-Закон физики-
*************************
Одна
девушка звонит дpyгой. Из диалога:
- А твой паpень еще yвлекается математикой?
- Он? Да я слышать о нём больше ничего не хочy!!!
- ????
- Звоню я емy вчеpа, говоpю, - пойдём погyляем,
а он мне в ответ "Hе могy, я с тpемя
неизвестными затрахался"...
*************************
Возведение торгового
комплекса прямо на выходе из
Академии Наук поставило
учёных в тупик.
-А.Козак-
*************************
Российские учёные
убедительно доказали, что
жизнь возможна даже в
глубокой заднице.
*************************
Вчера
американские астронавты
трижды выходили в открытый
космос.
Причем дважды -
из-за неполадок в санузле...
*************************
Ученые
установили, что пpичина обмеления Аpальского
моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
*************************
Современный прорыв в области
информации можно сравнить по
его последствиям только с
прорывом в канализации.
*************************
Почему
учёные, изучающие поведение живых существ,
предпочли бы использовать для опытов депутатов
вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем
крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают
больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.
*************************
Как-то
в раннем детстве в нём уснул
гений.
Жизнь идёт, а гений спит с
каждым днём всё крепче и
крепче.
*************************
Сколько
высших образований должен иметь интеллигентный
человек?
- Три. Одно должен иметь ваш
дед, второе - ваш отец,
третье - Вы сами.
*************************
Перед тем,
как сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова
твою мысль
*************************
Чем больше
работаешь над своей идеей, тем больше
убеждаешься в том, что она - чужая.
*************************
Силой
личности называется толщина стены, отделяющая
человека от Бога.
*************************
В каждом
человеке ровно столько тщеславия, сколько ему
недостает ума.
*************************
Мой
отказ от доклада на
конференции прошу считать
крупным вкладом в развитие
нашей науки!
*************************
Списывание с одного
источника - плагиат, с двух
- компиляция, с трёх и более
- диссертация.
*************************
Плагиат - это проявление
любви к автору в извращённой форме
*************************
Чем меньше смысла, тем
дольше обсуждение
*************************
Профессор, почему вы
ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое новое научное изобретение.
Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю,
когда кончается дождь.
*************************
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик:
- Слушaй, а почему у поездa колесa круглые, a
когдa он едет они стучaт?
Мaтемaтик:
- Это элементaрно! Формулa кругa - пи эр квaдрaт,
тaк вот этот самый квaдрaт кaк рaз и стучит.
*************************
Старый профессор - молодым
учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены
дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.
*************************
Человек может приобрести
мудpость тpемя путями: читать мудpые книги,
учиться у мудpых людей,
или попИсать на оголённый пpовод под
напpяжением...
*************************
Британские ученые
обнаружили у овощей способность к общению друг с
другом. - В основном это общение происходит
через социальные сети.
*************************
А является ли каша в
голове пищей для ума?
*************************
Самым
большим доказательством
существования разумной жизни
во Вселенной является тот
факт, что до сих пор никто
не попытался с нами
связаться.
*************************
..........
